Saturday, July 30, 2011

حلول ماه مبارک رمضان بر همه روزه خواران محترم تسلیت باد

ماه رمضان آمد !
ماه تحمل بوی بد دهان و قیافه های عبوس ، ماه دورویی و ریا و از همه مهمتر ماه تنبلی و لختی ملی آمد !
این ماه را به همه کسانی که به هر دلیل روزه نمی گیرند یا دوست ندارند یا اساساً اعتقادی به آن ندارند ، تسلیت عرض می کنم .
امیدوارم روزی فرا رسد که روزه گیران محترم بتوانند همت عالی و ایمان خود را در فضایی که همه رستورانها باز و مردم به امر طبیعی غذا خوردن مشغولند ، بیازمایند .

Monday, July 25, 2011

ماه "مبارک" رمضان آمد : ماه تحمل قیافه های عبوس و بوی بد دهان و لختی و تنبلی ملی

وقتی صحبت از ماه رمضان می شود ، تنها چیزی که به خاطرم می آید ، دیدن قیافه های عبوس و خواب آلود ، حتا در اول صبح ، تحمل بوی بد دهان هم میهنان عزیز معتقد و از همه بدتر ، تنبلی و لختی چند برابر نیروهای محترم کارآفرین و به تعبیری به تعطیلی کشانده شدن کل مملکت است . من نمی دانم واقعاً این کسانی که روزه می گیرند چیزی گیرشان می آید یا نه ( که امیدوارم بیاید ! ) ولی می دانم تنها اثر ماه رمضان برای مملکت عقب ماندگی هر چه بیشتر و رواج روزافزون تبعیض و تنفر و عقب ماندگی و ریا و دروغ است . براستی چه ماه مبارکی !!؟

آقای نقدی ! از قدیم گفته اند : سگی که واق واق می کند ، نمی گیرد . شما "اسرائیل حذف کن" نیستید

سالهاست که ما شاهد این جمله هستیم :
اسرائیل باید از صفحه روزگار محو شود !
اگر چه اصل این جمله ازخمینی است اما پس از مرگ او ، بارها تکرار شده است بدون آنکه کسی به فکر عمل کردن به آن باشد ! از احمدی نژاد و سردارکان ریز و درشت سپاه و بسیج ، دائم دارند آنچه را خمینی در زمان حیاتش تف کرد ، قرقره می کنند ولی حتا یک بار هم نگفتند که کی ، کجا و چگونه می خواهند اسرائیل را از صفحه روزگار حذف کنند !
در فارسی ضرب المثلی هست که می گوید : سگی که واق واق می کند ، نمی گیرد ! و این دقیقاً حکایت اتهدیدهای گاه و بیگاه این آقایان است . بتازگی نقدی هم که تمام وجود و قیافه اش به هیچ دردی به جز حذف اسرائیل نمی خورد گفته است : نه دیگه ! ما هیچ چاره دیگری غیر از حذف اسرائیل نداریم !
خطاب به ایشان می گویم :
آقای نقدی !
شما را سر جدتان اینقدر حرف مفت نزنید و وقت ملت را نگیرید ! اگر می خواهید اسرائیل را حذف کنید ، بسم الله ! حذف کنید . کسی جلوی شما را نگرفته است . چرا فقط تهدید می کنید ؟ کار را تمام کنید تا مصداق آن سگ نشوید

Saturday, July 23, 2011

ای کسانی که ایمان آورده اید، آیا آنان که با تیغ، ریش می زنند، با آنان که با ریش، تیغ می زنند برابرند؟

ای کسانی که ایمان آورده اید، آیا آنان که با تیغ، ریش می زنند، با آنان که با ریش، تیغ می زنند برابرند؟

Wednesday, July 20, 2011

نیجریه دومین تولید کننده نفت شد : ظاهراً "امام زمان" آنها از "امام زمان" ما قوی تر است

احمدی نژاد : در ایران همه کارها تحت مدیدریت امام زمان انجام می شود !
رسانه ها : بعد از سالها با پیشی گرفتن نیجریه در تولید نفت خام ، ایران مقام دوم را از دست داده و به نیجریه واگذار کرد .
نتیجه منطقی : امام زمان نیجریه ای ها از امام زمان مستقر در چاه جمکران ، قوی تر ، درس خوانده تر و به خدا نزدیک تر است

Tuesday, July 12, 2011

مقایسه اسکورت اوباما با احمدی نژاد

مقایسه اسکورت اوباما با احمدی نژاد










و...


و...




و حالا اسکورت ویژه و امنیتی آقای احمدی نژاد:


http://up.vatandownload.com/images/hb13twjs1p89l9eqwnl2.jpg

http://sharemychart.com/farzadim/charts/-tLMDa1Zkru.jpg

http://up.vatandownload.com/images/fqxxj5btbpp8kjqvg4ne.jpg

http://up.vatandownload.com/images/w2c867sb0lu3v0solg5h.jpg

http://salehnews.com/wordpress/wp-content/uploads/2009/03/picture-060.jpg




عین سه نقطه

ایمیل وارده :

عین سه نقطه

یه زمانی گل آقا ، اگه اشتباه نکنم تو ستون نیش و نوش، یه ع کشیده بود بالاش سه تا نقطه گذاشته بود
بعد زیرش نوشته بود مشکلات مملکت مثل این می مونن، می تونی ببینیشون، ولی نمی تونی صداشو در بیاری
!

Thursday, July 7, 2011

وای ! رسماً مردم از خنده

ایمیل وارده :

رفتیم بلیت کانادا بگیریم زنه میگه سیاحتیه؟

میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ زیارتیه میخوام برم امامزاده سید ریچارد


رفتیم سر خاک یکی از فامیلامون ساکت نشستیم پسر خاله ام میگه ساکتی!!! پــــ نه پـــــــ بلند شم برات سیا نرمه نرمه رو بخونم


يارو عکسمو ديده ميگه:اااا دماغ خودته اين؟
پـَـَــــ نــه پـَـَــــ دماغ اجدادمه که بيني به بيني، نسل به نسل منتقل شده الان رسيده به من!!!!


با دوستم رفتيم تو يه مغازه ي شلوغ که عسل طبيعي ميفروشه؛ نوبت ما که ميشه طرف ميگه:شمام عسل ميخواين!؟ ، پـَـَـــ نــه پـَـَـــ دوتا زنبوريم اومديم استخدام شيم


تو بهشت زهرا دنبال قبر یکی می گشتیم. یه ادم خوشحال اومده داره با ما رو سنگ قبرا رو می خونه. بعد میگه دنبال قبر کسی می گردین؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ دستیار عزرائیلم اومدم ببینم کسی زود تر از موقع نمرده باشه


زنگِ خونه رو میزنم مامانم میپرسه میخای‌ بیایی تو ؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ می‌خوام ببینم اف اف سالمه یا نه


صبح رفتم کنکور بدم .مراقب میگه تو هم اومدی کنکور بدی؟ پـَـَـ نه پـَـَـ اومدم اینجا برم دسشویی


ماشینم بنزین تموم کرد وسط جاده, واستادم دم جاده یکی 2 لیتر بنزین از ماشینش بهم بده که فقط خودمو برسونم به یه پمپ بنزینی, یکی زد بقل گفت آقا بنزین برای ماشینت می‌خوای؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام باهاش خودمو آتیش بزنم!


رفتیم پایگاه انتقال خون میگه شمام اومدین خون بدین؟پـــ نه پــ ما پشه ایم اومدیم مهمونی...!!!


ساعت 5-4 صبح زنگ زده..گوشی رو برداشتم به زور دارم جواب میدم..میگه خواب بودی؟؟پـَـَـ نــه پـَـَــــ داشتم سر گلدسته ی مسجد محلمون اذان میگفتم صدام گرفته


خونمون رو عوض کردیم به بابام میگم کی واسه خونه خط میگیری؟
میگه خط تلفن؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ خط نستعلیق روزی دوبار هم از روش بنویسیم


برای طرح یه شکایت رفتم کلانتری طرف می گه از کسی شکایت دارین ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ
اومدم فرار مایکل اسکافیلد رو از فاکس ریور گزارش کنم


تو این گرما که سگ تب میکنه رفتم سوپر مارکت میگم یه ایستک بدید یارو میگه خنک باشه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ گرم بده میریزم تو نعلبکی خنک بشه!


میگه امتحانِ چی داری؟؟؟میگم وصایا,,,میپرسه وصایای امام؟؟؟
پـَـَـ نــه پـَـَــ... وصایای الیزابت تیلور ...


بعد از چهار ساعت از کنکور تو هوا 40 درجه اومدم خونه خواهرم میگه خسته ای؟ اگه نیستی منو ببر یه جایی میخوام خرید کنم.
پـَـَـ نــه پـَـَــ. نه خسته نیستم تو جلسه کنکور لحاف دشک انداخته بودم داشتم قلیون میکشیدم


داریم لوازم میزاریم توی ماشین که بریم مسافرت.
همسایمون میگه دارید میرید مسافرت؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ قراره از امشب توی ماشین زندگی کنیم!


به مامانم میگم قوری کجاست ؟ میگه میخوای چای بخوری ؟!
پــَ نه پــــــَ میخوام دست بکشم روش شاید غولی چیزی ازش درومد!!!!!!


رفتم فروشگاه میگم سیخ داری؟
میگه برا کباب؟
پ ن پ برا خاروندن دیافراگمم از تو دهنم می خوام


کارت سوخت ماشینو برداشتم دارم میرم بابام میگه میری بنزین بزنی؟؟؟ . . .پـَـَـ نــه پـَـَــ میرم آب هویچ بریزم تو باکش نور چراغاش زیاد شه


مرغ عشقم مرده و درحالي كه پاهاش روبه بالاس افتاده كف قفس. دوستم اومده مي گه : اِ مرغ عشقت مرد؟ بهـــش گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ كمر درد داشته دكتر گفته بايد طاق باز دراز بكشه كف قفس


ماشین رو بردم سرویس ، میگم فـــیلترش هم بذار ، میگه فیـــلتر هوا؟
پ نه پ فیلتــر شکن بذار ماشین شبا بتونه بیاد فیسبوک


یارو تو مترو داره چراغ قوه میفروشه، صداش کردم اومده میگه چراغ قوه میخوای؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه لقمه میرزاقاسمی آوردم واسه ناهارم تنهایی نمی چسبید گفتن بیای باهم بخوریم


داداشم گفت چرا بال بال میزنی؟چیزی پرید تو گلوت؟گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم خودم رو آماده پروار میکنم


به دوستم میگم ببین تن ماهی تاریخ انقضاش کیه؟ میگه یعنی تاریخ خراب شدنش؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ تاریخ عروسی ننه بابای ماهی اس میخوام واسشون جشن سالگرد بگیرم


تو آشپزخونه استکان و قندون از دستم افتاد شکست با صدای خفن. مامان اومده میگه چیزی شکوندی؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ شیشه ی نازک تنهایی دلم بود منتها صداش رو گذاشتم رو اکو حال کنین


بنده خدا چاقو خورده در حد بنز داره ازش خون میره بردیمش اورژانس پرستار میگه آوردین بستری کنین؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ آوردیم خون بده بریم


کله صبحی رفیقم میخواست بیاد درس بخونیم بهش زنگ زدم گفتم دوتا نونم بگیر بیار
گفت واسه صبونه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ واسه ذخیره سازی تو روزای سخت زمستون


خواهرم از بیرون میاد خونه..میبینه پشت سیستمم...میگه کامپیوتر روشن کردی؟؟؟پـَـَـ نــه پـَـَــــ دکتر گفته بشین جلوی مانیتور خاموش زل بزن بهش واسه چشات خوبه...!


ميري مسجد وضو بگيري تا نماز بخوني ميبيني يه آقايي ميرسه ميگه پسر جان وضو ميگيري ميگي پـَـَـ نــه پـَـَــــ ميخوام قزل آلا صيد كنم


نون بربری خریدم همسایمون منو دیده میگه نون بربریه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ ماشین جدیدمه طرح بربری تولید شده


تو لباس فرم منو دیده، میگه سربازی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــ عضو سیاه لشگر سریال مختارم محل فیلم برداری رو گم کردم


ساعت 7 صبح رفتم برا امتحان دانشگاه، نگهبانه میپرسه امتحان داری؟ میگم پــَ نه پــَ اومدم خمیر بگیرم بدم دست نونوا


در پارکینگ و باز کردم برم تو یارو اومده جلوش پارک کرده میگه می خوای بری تو؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ درو باز کردم هوای کوچه عوض شه


تو هواپیما نشستم دارم دعا می خونم بغل دستیم می گه دعا می کنی سالم برسی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ دوست دارم صحنه سقوط هواپیما رو از نزدیک ببینم دعا می کنم سقوط کنیم


از بالا در دارم میام تو خونه بابام از راه رسید میگه باز تو کلید یادت رفت؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم آمادگی جسمانیمو تست میکنم امشب میخوایم بریم سرقت!!!


یکی‌ زنگ زده میگه شما فرشادین میگم نه میگه پس اشتباه گرفتم؟ پـَـَـ نــه پـَـَـــ من فرشادم صدای تورو شنیدم آلزایمرگرفتم یادم نیست !!!


زنه شیکمش اومده جلو ، رفیق ما میپرسه این حامله س؟؟ پـَـَـ نــه پـَـَـ این زن آقا گرگه اس، شنگول رو خودش خورده، منگول رو داده شوهرش


تا کمر رفتم تو موتور ماشینم که ببینم چه مرگشه ، رفیقم اومده میگه داری تعمیرش میکنی ؟
پــــ نه پـــــ دارم با گِیج روغن درد و دل میکنم !!


اومده از خواب بیدارم کرده میگه خوابی ؟
پـــــ نه پــــ دوستم چشم گذاشته منم رفتم زیر پتو قایم شدم نصف شبی


حسینی با یه دست پسره رو گرفته میگه با یاد چی میری کنکور بدی؟پسره میگه با یاد خدا.....پـَـَـ نــه پـَـَــــ بگه به یاد دوست دخترم میرم سر جلسه


با دوستم رفتیم دکتر واسه عمل بینیش دکتر میگه میخوای بینیتو کوچیک کنی؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدیم بکوبیمش 3 طبقه بسازی!!!

Wednesday, July 6, 2011

قابل توجه "زن ذلیلان" محترم : همین روزا سرو کله آقا پیدا میشه

لینک(18+) دار : بیش از 2000 کلیک ! لینک مربوط به مهمترین خبر روز ایران : 22 کلیک ! شرم آور نیست ؟

خسته از سر کار برگشته بودم و مطابق معمول داشتم اخبار کشور را ( تا آنجایی که می توان دید ! ) از سایت های مختلف خبری دنبال می کردم . سری هم به بالاترین زدم ... در صفحه خبرهای داغ اخبار مربوط به بحث های انتخاباتی و جدال همیشگی ( و عبث ) بر سر سازمان مجاهدین خلق ، نامه محمد رضا خاتمی و نهایتاً خبر مربوط به وضعیت سلامتی مهندس موسوی و خانم رهنورد . چند خبری هم از این جا و آنجای جهان هستی ! در این میان چشمم افتاد به یک لینک سرگرمی که با علامت معروف ( 18+) در آن میان خودنمایی می کرد : ناخودآگاه به تعداد کلیک ها نگاه کردم : بیش از 2000 کلیک ! کنجکاوانه برگشتم به سایر لینک های خبری تا ببینم آنجا چه خبر است ، دیدم تعداد کل کلیک های همه اخبار سه صفحه اول به 350 عدد هم نمی رسد !
نمی دانم قضاوتم درست است یا نه اما از دیدن این وضعیت از خودم خجالت کشیدم ! همین

Monday, July 4, 2011

جمهوری اسلامی رژیمی است که در آن چاقوکشان حکم به نابودی مجسمه شمشیرزنان قهرمان می دهند

این جمله ساده ، بهتری تعبیری است که می توان از حکم دادستان یاسوج در مورد نابودی مجسمه آریوبرزن ، قهرمان ملی تاریخ ایران ارائه کرد .
نه یک کلام بیش نه یک کلام کم